Home Fun ТОП-20 анекдотов сентября от Bombshell.today

ТОП-20 анекдотов сентября от Bombshell.today

  1. Согласен, что все болезни от нервов:
    На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью — и подцепил триппер.
  2. Приходит новый русский в автосервис:
    — Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?
    Короткое замыкание.
    — Нет базара, удлиняй!
  3. Разговариваю с родной сестрой,
    Описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же.
    Рядом сидит ее муж и выдает:
    Вся партия бракованная!
  4. Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь.
    Одним словом, если вы — студент.
  5. Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
    — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
  6. Боксер говорит тренеру:
    — От раздевалки до ринга очень далеко.
    Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
  7. В Сколково создали первого в мире робота-губернатора.
    Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу:
    — Все сделаем, Владимир Владимирович.
  8. Мужики, не женитесь.
    Потому что потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно капец.
  9. Мать расстроенная выходит из спальни.
    Дочь:
    — Что случилось?
    У твоего отчима не стоит!
    — Странно, а с утра все было в порядке!
  10. Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты?
    Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
    — Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порно фильмы, а что толку?
  11. Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
    — Матом на 21 ходу!
    Вот это да! А что он вам ответил?
  12. А расскажи о себе.
    — Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть.
    А ты нормальный вообще?
  13. Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
    — А в какой? В большой?
    Не волнуйся! Поместишься!
  14. Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня.
    Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.
  15. В отделе кадров:
    — Сколько вы проработали на предыдущем месте?
    Десять лет.
    — Похвально! А почему ушли?
    Срок вышел.
  16. После вчерашнего. Друг — другу:
    — Зря я спорил вчера с женой на желание.
    У тебя есть жена?!
    — Теперь уже есть.
  17. Ученые подсчитали,
    Что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
  18. Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
    — Фиговым клеем.
  19. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату,
    там обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
  20. Разговор друзей по телефону:
    — Привет, Сема, ты когда мне деньги вернешь?
    Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
    — Нет, через Жору не надо, я ему сам должен!

Посмотрите также: ТОП-10 забавных котоматриц.