Как сближаться с людьми и заводить новых друзей

Детям всегда легко знакомиться. Достаточно сказать «Привет» — и вы уже лучшие друзья в этой песочнице.

Но с возрастом легкость знакомства исчезает и вы начинаете понимать, что для дружбы нужно нечто большее, чем общая лопатка, пишет Bit.ua.

Настоящих друзей становится все меньше и однажды утром вы просыпаетесь с мыслью, что вам не с кем провести субботний вечер.

Я такой один?

Если вы поймали себя на таких мыслях, не стоит сразу паниковать. То, что вы чувствуете — нормально. Вам может казаться, что вы — единственный человек, который не имеет друзей, но это не так. На самом деле только 5-10% людей общаются без трудностей. А вот всем остальным нужно учиться общаться, как бы странно это ни звучало.

Кого-то мне это напоминает

Диме 27 лет, он живет и работает в Киеве. Четыре года назад они вместе с девушкой переехали из Харькова, но их отношения быстро закончились. Недавно Дима решил поговорить об этом — он чувствует себя одиноким и не знает, как завести новые знакомства.

Дима арендует квартиру один, работает в небольшой компании, преимущественно дистанционно. В свободное время играет в видеоигры или катается на велосипеде по району. До переезда в Киев он имел трех друзей, с которыми они выросли вместе и жили по соседству. Дима рассказывает, что редко бывает в публичных местах, концерты и выставки он не любит, а кино с большим удовольствием смотрит дома.

На первый взгляд кажется, что проблема очень банальна — Дима не может ни с кем познакомиться, потому что сам лишает себя такой возможности. У него могут появиться новые друзья, если он поэкспериментирует с тем, как проводит свое свободное время.

Но стоит продолжить разговор, чтобы понять, что все не так просто. Когда Дима хочет заговорить с коллегой по работе или соседом, ему становится очень неудобно, он чувствует, будто навязывается и начинает представлять, как потенциальный товарищ говорит, что Дима ему неинтересен и он не хочет с ним дружить.

Хуже бывает только от чувства стыда, когда Дима хочет заговорить с девушкой, которая ему давно нравится. Уже на пол пути к ней Дима чувствует сильное напряжение в зоне солнечного сплетения, его охватывает чувство тревоги и он постоянно думает о том, как она рассмеется ему в лицо или просто продинамит.

SOS?

План спасения немного сложнее, чем инструкция по настройке роутера, но под силу любому. Если картинки и цифры вам ни о чем не говорят, а вам срочно неоюходим вайфай, лучше обратиться к терапевту за консультацией. Если же вы чувствуете в себе силы и желание попробовать справиться с этим самостоятельно, вот несколько шагов, которые сделали Диму женатым, а его окружение — тусовками с приставкой, пиццей и пивом в компании друзей.

Мы начинаем говорить о семье и Дима вспоминает, что мама всегда была занята домашними делами, общение в основном сводилось к приказам, а когда они выполнялись не так — мама сердилась и не разговаривала с ним. Папа редко бывал дома, приходил уставший и шел заниматься «своими делами». Дима вспоминает, что ему было больно и обидно, когда родители «футболили» его и реагировали отказом на его попытки диалога. В какой-то момент Дима перестал проявлять инициативу в общении, так как такие разговоры воспринимались как угрожающие и оскорбительные. Зато поверхностное общение воспринималось безопаснее.

Tell me why

Начать надо с нериторического «почему?». Ощущения, которые возникали у Димы перед потенциальным знакомством, совсем не новы. Как правило, все основы поведения закладываются еще в детстве, поэтому для начала надо вспомнить, когда мы переживали подобные ощущения раньше.

Раскладываем по полочкам

Подобная ассоциация с родительскими отношениями срабатывает у Димы каждый раз, когда он хочет начать диалог с незнакомым человеком. «Почему я боюсь подойти? Что такого может случиться?» Диму останавливает страх услышать отказ, страх почувствовать ту же боль, которую он чувствовал после отказа от близких людей.

Для преодоления этого барьера нужно осознать разницу между этими форматами отношений и, собственно, сами последствия такого отказа. Почему мне должно быть больно, если посторонний человек не захочет со мной говорить? Что трагического в том, что я ей неинтересен? Если реакция мамы и папы нам с детства важна, то нежелание незнакомого человека с нами говорить не должно вызывать у нас печали или приносить боль.

Итак, мы готовы снять барьеры знакомства и общения, спросив себя, что мы чувствуем, почему мы это чувствуем и выяснив, что наша реакция является нелогичной / безосновательной / нерациональной и тому подобное.

Осознание позволяет трансформировать поведение и двигаться дальше

Ок, я больше не боюсь! Что делать дальше?

Хорошо, мы видим человека в другом конце коворкинга и мы готовы знакомиться. Здесь начинается практика small talk (короткого разговора). Святое правило коммуникации следующее: короткий разговор касается зоны общих интересов. И это правило нужно для себя зафиксировать. «Что с того, что интересует меня, будет интересно моему собеседнику?», — об этом нужно подумать до начала диалога.

Короткий разговор имеет 3 этапа:

Констатация. Мы говорим о чем-то, что происходит вокруг нас, то есть констатируем ситуацию. Это момент, когда уместно подчеркнуть, кокая сегодня хорошая погода или какие вкусные круассаны подают на этой конференции.

Констатация — это ненавязчивое приглашение к диалогу. Если собеседник никак не реагирует или что-то недовольно ворчит, значит наше приглашение осталось без ответа и нам лучше найти другого, более желающего. В этом нет ничего страшного — мы же тоже иногда бываем без настроения, не любим круассаны или говорить.

Если же наш собеседник охотно подтверждает, что давно не было так снежно и пора доставать санки, то наше приглашение принято и мы двигаемся дальше.

Информирование. Руководствуясь правилом зоны общих интересов (см.выше), мы делимся с собеседником информацией, которая будет для него полезной или интересной. Например, поняв, что собеседник любит мемы, мы показываем ему самый смешной, который видели за эту неделю или рассказываем любителю лыж, что в Буковеле вчера выпал снег и можно уже кататься.

Если человек оценивает нашу информацию и продолжает разговор, то это означает, что между вами есть взаимный интерес, который можно развивать.

История. Мы идем дальше и рассказываем собеседнику больше: анекдот, идею из книги или статьи, делимся личным опытом, говорим о чем-то серьезном и значимом. Если собеседник «включен» в диалог и активно обсуждает с вами детали, то он готов предоставить нам статус приятеля.

«Приятель» означает, что вы уже знакомый и интересный ему человек в противовес незнакомому и неинтересному человеку, которым вы были в начале.

Короткий разговор состоялся. Хочу дальше!

Далее — переход от дружбы к партнерству. Партнеры, как правило, имеют общее дело и это необязательно бизнес. Общим делом может быть проект на работе, походы в зал или на занятия по французскому. Главное, чтобы это вас объединяло. На этом этапе взаимный интерес растет, а ваше сотрудничество приносит положительные эмоции.

Как стать хорошим партнером? Развивайте эмоциональный интеллект — учитесь слушать и сопереживать.

Последний этап — переход от партнерства к близким отношениям — к дружбе или любви. Для того чтобы оказаться на четвертом этапе, вы должны чувствовать духовное родство. Техники понимания и принятия помогут вам построить эти отношения качественно.

Внимание!
Самосовершенствование не вредит вашему здоровью

Помните — вы не единственный человек, которому трудно общаться.

Читайте, узнавайте, практикуйтесь — и вы сможете преодолеть все барьеры, отделяющие вас от любви или дружбы. А если захотите проработать проблемы качественнее и глубже, то стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

И вообще, когда в следующий раз почувствуете страх или стыд от потенциального знакомства, задумайтесь. Возможно, ваш собеседник чувствует то же?

Смотрите также:

Читайте далее: когда любимый человек внезапно исчезает из вашей жизни: почему это происходит и что делать.