Почему нам так трудно отказывать и как научиться говорить «нет» на предложения, которые не интересуют?
Редакция The Village попросила своих сотрудников дать ответ на этот вопрос.
СИТУАЦИЯ: друг просит помочь. Но у вас много работы, времени на это не хватает, а бюджет на помощь другу не предусмотрен. Отказываться как-то неудобно, человека обидеть не хочется, да и друзья должны помогать друг другу. Можно же ночь и не поспать. С вами такое случалось?
Ксюша Сергеева
копирайтер
Когда-то смотрела фильм «Всегда говори« Да», в котором главному герою не хватало новых эмоций. Теперь было бы уместным снять фильм «Иногда говори «Нет».
Он показал бы, насколько лучшей становится жизнь, когда ты не пытаешься сделать все: успеть что-то до 30 лет, набрать проектов до завтра или майских праздников, удивить всех своим трудолюбием.
Слово «Нет» надо научиться говорить еще до того, как ты сгоришь на работе или поедешь навсегда в Индию, как сделало много моих знакомых. Отказываться от неинтересных проектов, фрилансов и людей меня научил психолог. Я пришла к нему безотказной и у меня не сразу все получилось.
Сказав «нет» в ответ на бессмысленную просьбу подруги, я ждала реакции.
«А, ну хорошо», — сказала она. Я даже остановилась от удивления. Неужели так можно было? Так просто? Позже я поняла, что боялась не слова «нет», а конфликта. Теперь я знаю, что конфликт — это то, после чего всегда становится лучше, даже если это точка разрыва.
Есть такие формулы, помогающие понять, стоит ли соглашаться на предложение или нет. Возьмите примерное время на выполнение задания, умножьте его на два с учетом поправок. Далее разделите сумму на часы. Если получилось неплохо, умножьте это число на ноль, если:
- а) общение с клиентом убьет ваши силы,
- б) вам не интересно,
- в) можете не успеть.
Беритесь за работу, если короткий спринт будет не тяжелым и дает хорошие деньги. Берите маленькие, но интересные проекты даром. В огромные проекты погружайтесь с головой, если уверены, что идея выгорит.
Андрей Баштовой
главный редактор
Как по мне, говорить «нет» — самое ценное умение любого профессионала на рынке. Всякое взаимодействие, которое предполагает выгоду только для одной стороны, не так ценно. Первое, о чем ты должен думать: нужно тебе это или нет. Помочь кому-то в чем-то мелком — без проблем. Но если это требует от тебя много усилий, а взамен ты ничего не получаешь — лучше отказаться.
Каждый раз, когда ты говоришь «да», ты говоришь «нет» десяткам предложений, на которые у тебя не хватит времени. Поэтому ты жертвуешь чем-то ради того, чтобы помочь кому-то другому. Неумение сказать «нет», чтобы не обидеть человека, вредит тебе и другим людям, которым ты бы мог в это время помочь.
Я не помогаю, когда не понимаю, что даст другим моя помощь. Если ты считаешь, что это выгодное сотрудничество, нужно понимать, ты имеешь на это ресурс. Если нет — можешь навредить, согласившись сделать работу менее качественно или не успеть с дедлайном.
В украинской деловой культуре довольно сложно отказывать, ведь «нет» часто принимают за грубость. Но я воспринимаю это больше как уважение к собеседнику. Если ты решил отказать, надо это сделать корректно и прямо. Не нужно употреблять фразы «да нет», «я не уверен», а сказать откровенно: «У меня нет на это времени», «Это задача не в приоритете». Чем четче ты говоришь «нет», тем больше у тебя уважения к собеседнику: ты экономишь время человека и он не будет ждать твоего ответа.
Раньше я часто соглашался помочь по дружбе. В результате это вредило мне, ведь я отказывался от приоритетных задач. Кроме того, люди часто не ценят работу, если они за нее не заплатили. Помочь с переездом или с советом — нормально, странно брать за это деньги. Но если тебя «по дружбе» просят запустить бизнес или составить коммуникационную стратегию — это уже бизнес-вопросы.
Оксана Зинько
психолог
Мы начинаем говорить «нет» в возрасте трех лет, когда происходит сепарация от родителей. И вот тут возникает вопрос, как родители будут реагировать.
Усвоенные в детстве уроки влияют на нашу способность прямо говорить «нет».
Людям, чьи родители в детстве принимали отказ, во взрослом возрасте легче это делать. Более ярко это также выражается в подростковом возрасте: мы учимся протестовать, не соглашаться с авторитетами. В зрелом возрасте такими авторитетами становятся друзья, руководство на работе и тому подобное.
Вся коммуникация и общение с миром должно способствовать тому, чтобы мне от этого было хорошо. Если мой положительный ответ вызывает эмоциональный дискомфорт, то от этого хуже будет прежде всего мне.
Мы боимся отказывать, потому что не хотим столкнуться с негативными эмоциями. Прежде всего это чувство вины, тогда человеком легче манипулировать и вероятнее всего он скажет «да». Вы согласитесь, чтобы не выглядеть в чужих глазах эгоистом, который себя ценит больше других. Ведь хотите быть хорошим, чтобы вас похвалили. Но похвалы часто так и нет
Когда мы соглашаемся на дополнительную нагрузку или бесплатную работу, нужно подумать, от чего вы отказываетесь: от друзей, отдыха, свободного времени, любимых дел. И при этом мы говорим «да». «Нет» дает возможность себя обезопасить от этого.
Если сразу трудно отказать, ответьте позже. «Мне нужно подумать», «Я дам ответ завтра, « Мне надо оценить свою нагрузку». Возьмите время, чтобы оценить, будет ли это для вас обременительно. У вас будет возможность сформулировать свое «нет» и сказать это максимально уверенно и аргументировано.
Не стоит извиняться за то, что вы отказываете. С одной стороны, это кажется культурным ответом, а с другой, свидетельствует о вине: если вы просите прощения, значит, на это есть причины. Поэтому важно говорить уверенно, даже с ноткой категоричности.
Нужно развивать в себе умение отказывать. Оно появится тогда, когда мы прежде всего научимся отказывать себе: во вредных привычках, лени, общении с неприятными людьми. Только тогда мы сможем четко и уверенно говорить «нет» другим.
Смотрите также:
Читайте далее: как работает человеческая психика.
