О недопустимости насилия в отношениях, в частности, психологического или какого-либо давления т.п. мы слышали уже много раз.
Bit.ua расскажет о менее очевидных токсических воздействиях которые не лучшим образом влияют на отношения.
Делать все за партнера. Перекладывать на себя все дела — от домашних до рабочих — привычка людей с гиперответственностью и комплексом перфекциониста. Они хотят убить двух зайцев — и сделать все идеально (по своим стандартам), и снять с близкого человека бремя обязанностей. В результате в паре страдают оба: трудно поддерживать отношения, когда кто-то постоянно находится в стрессе от множества обязанностей, а другой привыкает к этому и начинает лениться делать хоть что-то.
По крайней мере бытовые обязанности следует делить. И вообще любые проблемы значительно быстрее и проще решаются, если к этому прилагают усилия два человека, а не один.
Молчать. К сожалению, другие люди не всегда могут правильно растолковать даже самое красноречивое молчание. Существует множество причин, почему нам трудно понять друг друга — они возникают и во время откровенных диалогов. Что уж говорить об умалчивании.
Если вам есть что рассказать вашему партнеру, хочется на что-то пожаловаться или попросить, если вы недовольны, вам больно, трудно — старайтесь об этом говорить.
Да, бывает сложно, не всегда получается подбирать правильные слова. Иногда возникают споры.
Но именно с готовности к диалогу начинается умение формулировать свои мысли, находить фразы, которые не обидят, а помогут правильно передать собственные чувства. Именно благодаря разговорам люди узнают больше друг о друге и это дает возможность лучше понимать проблемы, тем самым, быстрее находить пути к их решению.
Не молчите, пожалуйста. Ваши чувства и переживания действительно важны для партнера. Не стоит мучить близкого человека игрой «догадайся сам/сама, чего я от тебя хочу». Он/она имеет право знать, что с вами происходит и как улучшить напряженную ситуацию.
Быть слишком активным. Инициатива не всегда является плюсом. Это как в случае с перекладыванием на себя всех обязанностей, если только вы инициатор свиданий, прогулок, совместных поездок, всегда дарите подарки первым/первой и вообще пытаетесь быть самым романтичным человеком в мире, а ваш партнер может просто не успевать за этой инициативностью. Или просто не имеет привычки так показывать собственные эмоции и организовывать романтическую часть быта.
Поэтому он/она, заваленный/-а подарками и вниманием, может чувствовать вину за то, что недостаточно старается, или вообще отказывается от проявлений собственной активности, смирившись с таким положением вещей.
Давайте партнеру возможность проявить себя и тоже побыть романтиком. Если ваш партнер, конечно, имеет такую потребность.
Быть пассивным. Другая крайность — ожидание инициативы от партнера. От этого нередко страдают девушки, воспитанные в традиционных семьях.
И такие руководства как:
- «не подходи/не звони/не пиши первой»,
- «мужчины должны делать первый шаг»,
- «подойдешь первой — потом всю жизнь за мужиком бегать»,
- «никогда не мирись первой»
формируют мировоззрение, в котором инициатива должна идти только от мужа .
От этого токсичного «не писать первой, хотя и очень хочу» время избавляться. Не стоит подавлять собственные желания, чтобы угодить консервативным установкам, которые не имеют каких-то объективных причин.
Если ты делаешь первые шаги, это не превращает тебя в слабого или навязчивого человека. Конечно, следует избегать сталкинга и маниакального внимания к партнеру. А мягкая инициатива, заинтересованность другим человеком, готовность подходить первым во время ссоры — это залог того, что отношения будут долгими и счастливыми. Особенно если оба человека готовы делать первый шаг навстречу друг другу.
Попытки «переучить». Извечное «я смогу его/ее изменить» сломало не одни отношения. К сожалению, шансы «перевоспитать» человека полностью под себя, радикально его изменить — ничтожно малы. Они уменьшаются, если ваш партнер страдает от алкогольной или наркотической зависимости.
Да, есть случаи, когда люди смогли измениться. Например, Стивен Кинг злоупотреблял выпивкой и наркотиками, пока семья не поставила ему жесткие условия. Кинг прошел курс лечения и избавился от зависимости. И он действительно имел желание измениться, бросить вредные привычки. К тому же такие случаи скорее исключения.
В реальности люди годами живут с партнерами, которые имеют зависимости, и страдают не меньше, сваливая вину на себя («это я что-то делаю не так, поэтому партнер не счастлив).
Проблема в том, что структура зависимости гораздо сложнее, чем можно представить
Человек действительно физически зависит от алкоголя или наркотиков, а при попытках их бросить его организм реагирует соответственно — алкогольным делирием (в народе «белая горячка») или ломкой. Здесь нужна терапия, а уговоры бросить не спасут. Поэтому не перекладывайте вину на себя. Вы не виноваты в том, что человек зависим. И, к сожалению, вероятность вытащить его только уговорами или фразами «или ты бросаешь, или я ухожу» минимальна. Если хотите оставаться рядом, несмотря на все, будьте готовы принимать трудности и поддерживать его во время терапии.
И к тому, что человек когда-либо сможет вернуться к этим зависимостям
Нарушать личные границы. Эта проблема часто связана с детством. Наши родители из-за отсутствия достойной литературы по воспитанию детей, и в силу других обстоятельств, не всегда заботились о наших личных границах. Они могли не стучать в двери и врываться в комнату. Не сочтя неправильным, они могли читать личные переписки или дневники и подслушивать разговоры с друзьями. А после возмущались, если ребенок стеснялся переодеваться при них, ну и тому подобное.
Поэтому у многих из нас стерто или гипертрофированно понятие личных границ: либо слишком охраняем собственные, или нарушаем границы других. Если партнер не раз намекал, что вы не оставляете ему/ей личного пространства — игнорировать это не стоит. Не помешает все выяснить и поговорить: что для каждого из вас личное пространство и почему оно так важно, в чем могут быть причины недоразумения и тому подобное.
Помните: если вы готовы постоянно сидеть с открытыми дверями в комнате и показывать личную переписку, то ваш партнер вовсе не обязан делать так же. Это другой человек со своим представлениями о комфорте, которые стоит уважать. Чрезмерная закрытость тоже имеет свои причины. Поговорите о них. Если это действительно серьезная проблема, которую решить самостоятельно не удается, то вам обоим стоит посетить психотерапевта. Хуже отношения от этого точно не станут, а возникшие недоразумения этот визит может помочь решить.
Быть невнимательным. Уважать самостоятельность партнера, его инициативность и игнорировать желания, потребности, попытки поговорить — разные вещи. У всех бывают сложные дни, когда самим хочется упасть лицом в подушку и выть от бессилия, а не слушать о проблемах другого человека. И отношения долго не продержатся, если один из партнеров постоянно игнорирует попытки другого поговорить и вообще не интересуется его жизнью.
Проблемы с нехваткой внимания возникают еще и потому, что люди говорят «разными» языками, то есть не понимают друг друга. Есть интересная книга на эту тему — «5 языков любви», — которая помогает избежать недоразумений и найти с партнером общий язык.
Все нуждаются в поддержке и внимании. Даже просто выслушать человека -имеет важное значение. И это обычно несложно, а ему уже станет легче.
Мы все — и сильные, и циничные, и самые самостоятельные — все нуждаемся в тепле, уюте и том, кто рядом, с кем можно просто быть собою и обсудить все на свете.
Мы и сами можем быть для кого-то именно такими родственными душами. Так и спасемся
Не понимать языка любви. Для каждого человека проявления любви различны: кто-то нуждается в признаниях, кому-то важны поцелуи и другие физические контакты, которые ассоциируются с романтической близостью. Так как все мы уникальны и понимаем любовь по-своему, то отсюда могут возникать конфликты: если вы энное время подряд рассказываете партнеру о том, как хорошо вы к нему относитесь и как сильно на самом деле его поддерживаете, а он или она в этот момент требует молчания и крепких объятий — то уже в этот момент может возникнуть конфликт — при том, что оба человека хотят найти общий язык.
Надеемся, вы узнали для себя что-то новое, на что раньше даже не обращали внимания. Не забывайте наши советы и избегайте ошибок в будущем.
Смотрите также:
Читайте далее: как долго живет любовь? Неожиданный ответ нейробиологов.
