Прежде чем рассказывать о чувстве вины, отметим, что вину часто путают со стыдом. Когда-то понятие стыда не существовало. Слово shame попадалось в исследованиях, но его определение было неточным и пересекалось с виной.
Эти два чувства «переживаются» достаточно похоже, хотя между ними есть ключевое отличие, сообщает The village.
Стыд касается человека вообще, его личности, осознания себя. Вина же больше описывает конкретные действия, поведение или намерения. Человек, который чувствует стыд, думает: «Как я мог так поступить? Я плохой». Человек, который чувствует вину, думает: «Как я мог сделать? Это плохой поступок».
Кроме того, сам поступок у одного человека может вызвать чувство вины, в другого — чувство стыда. А в третьего — оба чувства одновременно.
В основе вины — морально-этические нормы. Когда мы нарушаем правила поведения в ущерб другому, мы можем чувствовать вину.
Но здесь все несколько сложнее. Вот мы нарушили нормы или договоренности и нанесли ущерб — у нас сразу освободилась энергия, направленная на исправление ситуации. Если же по определенным причинам (внутренних или внешних, рациональных или нет) импульс, направленный на исправление ситуации, был остановлен, — энергия «зависнет» и ситуация не разрешится.
Потом все это превратится в вину и будет нас мучить.
Вина самом деле тесно связана с долгом. Ты должен уступать место в транспорте. Должен уважать старших. Ты должен своей семье, своей стране и тому подобное. Поэтому это чувство часто становится источником манипуляций.
Все советское воспитание было построено на чувстве вины и долга. Нас так воспитывали и мы до сих пор живем в культуре «долга». Поэтому в постсоветских странах так остро стоит проблема алкоголизма. Справиться с всепоглощающим чувством долга перед всем миром очень трудно.
Зависимость — своеобразная попытка компенсировать это невыносимое чувство.
Но опять-таки: нет плохих или хороших чувств, все зависит от их интенсивности и адекватности ситуации. Здоровое чувство вины подсказывает нам, как изменить свое поведение, как вести себя в обществе, как строить отношения.
Вот пример из жизни: Ребенок приносит двойку из школы, мама говорит: «Боже мой, бабушка опять хватается за сердце через твои двойки. Смотри, что ты наделал!»
И никто не заостряет внимания на том, что бабушка хватается за сердце трижды в день последние 70 лет. Теперь ребенок четко связывает свою успеваемость в школе с жизнью и счастьем любимой бабушки, чувствуя ответственность за ее здоровье и настроение. Но так не должно быть. Эта ненормальная ответственность за состояние другого запускает формирование иррациональной вины.
Никто не любит чувствовать себя виноватым. Поэтому мы научились защищаться от этого чувства.
Есть рациональная и иррациональная вина:
Рациональная вина связана с реальными поступками. Ее цель — восстановить равновесие между мной и другим лицом или мной и обществом. Если я забыл выключить телефон во время кинопоказа и он громко зазвонил — я в определенной степени нанес ущерб другим. Теперь я чувствую легкую вину, но она просто направляет меня на исправление ошибок: что же, извинюсь и буду внимательнее.
Иррациональная вина не объективная, не связанная с реальным поведением — это постоянное фоновое ощущение, которое мы тянем за собой, как мешок камней. Очень сильную иррациональную вину еще называют токсической — она действительно способна отравить нам жизнь.
Смотрите также:
В следующей статье мы приведем несколько распространенных способов компенсировать невыносимое чувство вины (в долгосрочной перспективе все они вредны, поэтому не повторяйте этого дома).
